《　Ｅ ｄ Ｅ ｌ Ｗ ｅ Ｉ ｓ　》

最近手上的事情很多
制服趴完了以後　緊接著就是迎新宿營
迎新宿營玩了後又是聖誕趴
聖誕趴玩了以後又是社科盃大賽

老實說聖誕趴到目前為止並沒有辦的多開心
當初抱著幫幫老朋友和交交新朋友的心態去幫忙聖誕趴
到就開會到現在　老實說我現在真的後悔進去幫忙聖誕趴

我很討厭那種暴露的要死的衣服
也不喜歡為了遷就穿那種衣服要畫甚麼夜店妝
我本來就討厭夜店
對我來說要在夜店待上兩個小時是很痛苦的事情

但最讓我不知所措的是
很多東西或事情是我不喜歡和不想接受卻沒辦法去拒絕

我不喜歡那些衣服　但我沒辦法和那群女生提出說我不想穿
我不想去夜店　但我沒辦法和他們提說我那天可不可以不要到場
我不想接下公關的事情　但我又沒辦法提出下一個名單來幫我分擔我的工作
我不想去連絡那些系籃隊長　但我不知道這個工作除了執秘以外還有誰要幫忙做

不是甚麼事情都可以用學習新的知識來帶過
有些事情我不喜歡就是不喜歡
我現在終於可以了解為什麼當初宛瑜的壓力為什麼會這麼大
因為你明明在做一個你根本沒辦法接受的事情但你卻沒辦法提出甚麼

不是因為你不想提出
而是因為當大家的意見就是那樣子的時候　
你根本沒辦法背著大家的意見提出自己的想法

我也想每天上完課以後回家休息一下
吃個飯　洗個澡　再複習一下今天上課的作業
而不是兩三天就趕著開會　開會後還要整理今天須要通報甚麼事情
還要煩惱自己還有甚麼事情沒有做　還有甚麼人沒有連絡

我也想假日有空的時候去中正紀念堂走走
去餵餵小鳥　去看看展覽　或多花一些時間陪我爸媽
我也想要休息
我有時候當然也會忿忿不平　為什麼平平都是系學會幹部
為什麼我的事情就是這麼多　為什麼就是沒有人可以幫我
為什麼你們都要設想明明只有一個人的行政或是執秘一定會有一個人會幫她
但事實上就是沒有　我真的就只有一個人

我也不喜歡我這裡出來的東西有很多錯字
對我而言沒有能力的人就是等著被淘汰　
我是這樣要求別人但也是這樣要求自己
我自己行政的東西出錯我也會很內疚　但所以呢？

我還是沒辦法提出我想減少自己的工作內容
為什麼
因為這就是那他媽的行政和那他媽的執秘的工作
我要對自己的選擇和自己的無能做負責

有時候別人常常會念我
既然明知道自己有這麼多工作　那幹嘛不好好按照時間來完成工作
我在逃避責任　我在等我的疲憊感和無力感減弱以後再來完成
所以老實說在你們不能理解為什麼大波在明知道自己有很多工作卻只顧玩電腦
我會沒辦法插話卻沒辦法反駁

我只是沒有說　在大波的事情落幕以前
我真的有一種聖誕趴的工作人員是被孤立無援的派出去的感覺

到現在我還是沒辦法和我媽說
媽　我十七號要穿迷你裙和斜肩露背的夜店裝去幫忙聖誕趴
所以我這幾天很忙　念的書比較少
但這根本不是藉口

我從一開始近到系學會的時候就說過了
對不起　我一定要以功課為主　其次才是系學會的工作
但我現在壓力會這麼大不是單單只因為我的工作內容多
也是因為我發現我快要沒辦法兼顧我的課業
我的標準和往常一樣　沒有八十分的分數不是分數
但就我的期中考成績　那算什麼

我不是那種考前幾天快點背一背就寫的出東西的人
我不聰明　我大一的成績還能看是因為那時候我幾乎天天跑圖書館
我想達成我爸媽的期望　我也想出國去念書　我也想有好成績
但現在我在做甚麼呢　我為念書付出了多少

我不敢和我媽提出我在辦活動
我不敢和我媽提出我在辦活動的時候學到了甚麼
我不敢和我媽分享我在活動的得到的快樂
我不敢和我媽說其實你女兒在系學會得到別人的勝任和肯定

當我想輕輕鬆鬆的拒絕了事
那是不是也等於我不負責任？

當我發現我的事情超過我所能負合的程度
那是不是等於我的能力不足？

但當我發現我無法兼顧但也無法推拖導致失敗
那是不是等於我不但不負責任也能力不足
並且那是因為我沒辦法拒絕所以自己活該要接受的結果？


但每當我想說些甚麼時候卻發現有更多的東西比我的事情更重要　更急
所以我吞下去了　但又不希望你們漠視
我想說這麼多不是想要你們為了體諒我而減輕我的工作
畢竟對我而言　你在我手中收回你已分配的工作
對我來說那是在對我說我的能力不足的表現

我不認為我會把事情搞砸
相反的有了前幾次的教訓　我會更加小心我的工作所需要的細節

我只是希望　
你們不要把我當很多人在用　
雖然我的確只是一個人　但也請不要讓我感覺我是一個人

我知道我沒資格抱怨什麼　畢竟比我忙比我累的人更多
但有時候我只是想要一個能說話的出口
不用給我任何意見　因為我知道我在幹麻　也知道我必須做什麼
但也不要給我責備　因為我知道我很盡心盡力　而不是自我妄為